虽然与孩子朝夕相处，但或许你从未真正了解过自己的孩子。
就像徐世海满世界找儿子的死因，却发现他对浩宇“也没有什么更深的理解”。
在徐世海的记忆里，他和浩宇无话不谈。
可浩宇在遗书中写道：
“没有人愿意倾听我的废话，以至于后来我也懒得再去分享。”
“所有人只在意我做了什么，那么，自杀这件事现在成真了，你们满意了吧。”
“你们其实什么都不懂，还要装作我都是为了你好。”
“现在的孩子早已不像我们当初了。孩子们不会再为一点零食、一块橡皮而苦恼。比起更好的物质生活，他们更需要父母的理解和尊重。”
就像《务虚笔记》里有一段话：
“一个真正想死的人，不会再计较人们说什么。一个拿死说来说去的人，以我的经验来看，并不是真的想死，而是还在渴望被爱。”
真正的爱，是我们的关系比对错更重要
知乎上有个热度很高的帖子：
一个小女孩和父母一起生活在北京，但是她中考没考上北京的学校，不得已独自回到老家读高中。
女孩在老家很孤独，各方面都不适应。她哭着打电话给妈妈说：
我很孤单，很想和爸爸妈妈在一起。
妈妈却说：
我有什么办法？谁让你当初不好好学习的？这个时候说这些有什么用！
多年以后，她对此事仍然心有龃龉。
她也知道回北京读书不现实，但其实她只是希望妈妈能跟她说一句：
“别怕，妈妈在。”
其实对于孩子来说，真正让他们伤心难过的，不是他们遇到的挫折或者犯下的错误，而是遇到问题时父母的不以为意或冷嘲热讽：
这有什么大不了的！
当初我怎么告诉你的？现在知道后悔了！
一个巴掌拍不响！先反省反省你自己。
这只会让孩子觉得，父母是站在自己的对立面的，只会将亲子关系越推越远而让孩子对父母产生不信任感。
其实他们想要的，不过是简单的一句话：
别怕，爸爸妈妈跟你在一起！
亲子关系中总会有冲突，发生冲突并不可怕，关键在于冲突之后如何修复关系。
非常重要的一点就是聆听，并具备同理心，能够站在孩子的立场上去理解孩子。
就像我一个跟爸妈关系非常好的朋友，跟我说过她小时候跟爸爸妈妈争吵后的经历。
她说妈妈很情绪化，常常为了点小事就跟她吵架，但妈妈冷静下来后，都会主动来敲她的门，拉着她的手说：
宝贝，对不起，原谅妈妈好不好？
而每次和爸爸意见发生冲突后，爸爸会专门做她爱吃的菜来哄她，会笑嘻嘻地听她说她的想法。
她已经不记得当初是为了什么跟父母吵架，但都记得父母愿意主动服软，主动聆听带给她的感动。
孩子的世界并不如家长们幻想地那样简单。
有些事大人觉得没什么，但是从孩子的角度看，可能天都要塌下来了。
所以永远不要自以为是地以为：
我的孩子一向很好，没有异常。
处在崩溃边缘的孩子们，家长不知情的一句指责，或是自杀群里沮丧气氛的感染，都可能将他们推向死亡的深渊；
与之相反的是，当苦闷情绪缠绕孩子们的时候，父母耐心的聆听和劝导，或者只是一句关心，一切都会变得不一样。
当父母能够这样一次次地在亲子关系出现裂痕后主动向孩子伸出双臂，就是在告诉孩子，我永远接纳你，永远不会放弃你。
而真正的爱就是，我们的关系，比对错更重要。
只要你坚持这样做，你会发现，你的孩子会健康快乐地长大。
（来源于网络）
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